A reír un poco que buena falta hace 8 Nórtico, noticias en Palencia, Valladolid y Cantabria

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A reír un poco que buena falta hace 8

Una Vieja en Misa

Una Vieja en Misa

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo: – “Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..” Y el marido le responde: – “Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.”

Ladrones en una fiesta

Ladrones en una fiesta

Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita… — ¡Todas las zorras a la izquierda y todos los gays a la derecha! Hombres y mujeres se mueven rápidamente, pero se queda un borracho en el centro de la sala… y el ladrón le dice: —Bueno ¿y usted que? Y el borracho le contesta: — No, yo aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo!

Chistes cortos de Chinos

Chistes cortos de Chinos

– ¿Qué hace un chino con una capucha? – Un capuchino. ¿Como se mueren los chinos de Lepe? – De Lepente ¿Como de dice Naufrago en Chino? Chin Lancha Le dice un español a un chino: Hola Y el chino le contesta: Las 12:15 Se encuentran dos chinos: -El otlo día me comple un coche nuevo. -¿Ah si? -Si, mila, es ese de ahí. -Y que malca es? -Un Alfa -¿Lomeo? -Lo meas y te lompo el cuello, pol cablón. -¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!! ¿Cuales son los más pobres de China? Chin-lu, chin-gas, y chin-agua y… ¿cómo se dice 99 en chino ? casi chien

Dos pilotos de Bilbao

Dos pilotos de Bilbao

Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, “ni falta que hacen”) se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio… Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones…oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes… Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras. Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid…..!! En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores… Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra… Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic). El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor…: – ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡sí que era corta la pista !! Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: – ¡¡Joder, Txomin…, ahivalahostia!!… ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo…!!

Tres Birras

Tres Birras

Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta: – ¿Qué le sirvo? A lo que el hombre le contesta: – Me sirve… tres cervezas. – ¿tres cervezas? -le pregunta el camarero sorprendido-. – Si, una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre.-le contesta el hombre-. El camarero sorprendido y a la vez enojado se aguanta las ganas de darle un buen puñetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa: -puede que sea la última vez que venga por allí, y no merece la pena ponerse a malas- por lo que le sirve las tres cervezas. Al día siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del día anterior. El hombre se acerca hasta él y le dice: – Quiero que me sirvas 3 cervezas. El camarero con precaución por lo sucedido el día anterior le vuelve a preguntar: – ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quién son? El hombre le responde: – Una para mí, otra para ti, y otra para tu puta madre. El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueño del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado. Al día siguiente el camero está colocando las jarras de cerveza, cuando todo incrédulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a él y le dice: – Quiero 2 cervezas. El camarero bastante mosqueado le pregunta: – ¿Dos cervezas, para quién?, – Una para mí, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.

Suegrita

Suegrita

-¿ Tu mamá sigue molesta conmigo ? – ¡¡La atropellaste! – Fue un accidente. -¡¡Tres veces!!! -Estaba nervioso. -¡¡Mientras te reías!! – Me acordé de un chiste

Mi suegra me trata como a Dios

Mi suegra me trata como a Dios

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro: – Que tal Juan ¿Como te va con tu suegra? A lo que Pepe responde: – Pues mirá que me trata como a dios! – Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a dios? – Claro, me trata como a dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

Una madre al hijo

Una madre al hijo

Le dice una madre a su hijo: – ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! – ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?

¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?

Dos amigos charlan: – ¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe? – Es lo mismo ¿no? – no, no mira, por ejemplo: si estas en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra eso es un accidente – Ahh! ¿y una catástrofe? – una catástrofe es que venga una ola después y te la devuelva sana y salva..

Una hija a su madre

Una hija a su madre

Dice la hija a su mama: – Mama, Mama, ahí viene mi papa con la mujer que no los quito… Contesta la mama: – Vamos a escondernos hija no valla a ser que venga a devolverlo…

Error en la nómina

Error en la nómina

Esto es en la oficina y entra un trabajador muy enfadado en el despacho del gerente. – Jefe, vengo a quejarme porque me ha puesto 1000 euros de menos en la nomina. – Pues poco te quejaste el mes pasado cuando te puse 1000 de mas. – Es que un error lo paso, pero dos ya no.

Precio de habitación en Benidorm

Precio de habitación en Benidorm

…En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 30€ día y con vistas al mar 30.000.000 € día. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: – Es que si pides vistas al mar tendríamos que dar la vuelta al hotel.

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